「上主這樣說：逃脫了刀劍的人民，在曠野中找到了寵遇；以色列來到了自己安身的地方。上主自遠處顯現給她說：我愛妳，我永遠愛妳，因此我給妳留了我的仁慈；我要再修建妳，而妳必再建立起來；……」（耶31:2-4）

這一篇應該會很長喔，我有預感。因為要寫的前情提要相當重要，也相當長。

山上教我的事（四）：「天主在，祂總是優先。」

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我的生命中有一個相當大的轉折，嗯，我知道我是有著大大小小的轉折，但其實說到底截至目前為止，有一個蠻根本的轉折，影響我這二十年的生命主軸。

這轉折是一個漫長的歷程，接連著發生的事件讓我的生命有一個全然不同的轉化。雖然戲劇性的張力是吸引人的，但我一直很避免用一種決斷性的字眼來簡化這個轉折，因為說到底，即便有些事件具有強大的震盪和力度，也不是像魔法一樣在瞬間就完成了，而是有漫長的鋪陳以及持續發展的軌跡。或許這呼應了歷代基督徒神學反省中，強調救恩「已經…，尚未…」的雙重特性，在屢次的生命回顧中，看見轉折是清晰的，在當下已經具體推動著，但也看見它繼續帶領著，尚未完成，因為還有好長好長的旅程，好能繼續內化、深化、理解、咀嚼這個轉折所帶來的恩寵和底蘊，究竟是什麼模樣。

之前提到，我生長在一個小家庭裡，成員很簡單，就只有四個人，基於各種原因，我們家跟親戚來往的頻率很低，只有逢年過節會偶而見面。我受爸媽的影響很深，他們以言以行傳遞了「投身社會、貢獻國家」的價值觀，我記得大學的時候，爸爸很常跟我說：「能受高等教育是有責任的，因為你享有這麼好的資源，就是為了以後可以貢獻社會。」媽媽是很懂得看人的老師，他知道我和哥哥各有長處，我可以讀書，哥哥則不然，他國中就已經非常辛苦，因此媽媽要哥哥很早就開始打工、進入職場、培養人脈，她甚至親自拜訪了哥哥第一個打工的餐廳，拜託老闆無論如何都要雇用我哥一個月，她願意掏腰包支付這個月的薪水，為的是希望讓哥哥在第一次求職能有一個正面的、被肯定經驗，「但之後你要不要用他，就看他自己的表現了」，媽媽就是這樣，在培養我們成長的路上，極其用心。

為什麼要提到爸媽對我的影響呢？因為這跟這一篇要講的轉折有關。我的爸媽無論在職場或是在教會，都是團體裡的領袖，他們與身俱來就有一種強烈的使命感和群眾魅力。「國家興亡、匹夫有責」，服務教會是基本，貢獻社會是責任，參與是愛的表現。這種投身和積極性，讓我從很小就被送去參與各種團體，樂隊、合唱團、球隊、學生自治委員會、社團、聖詠團、司琴團、各種服務隊……。此外，我也從很小就跟著爸媽四處去當志工，爸媽永遠不會閒著，他們搶著服務、做事、樂於工作、盡忠職守，他們善於鼓舞團隊、聯繫情誼，勇於為弱小爭取權益、甚至走上街頭爭取職場正義。他們花了大把的時間和心神在經營團體，在大小的會議和討論中運籌帷幄，領導各式各樣的場面。我看著他們的身影長大，我跟著他們穿梭在各式各樣的場域，我也試著學著模仿他們說話的方式、手勢、姿態、熱忱。說真的，我也從中得到相當多的經驗，學了很多、被塑造的很深，甚至可以說，學得蠻有樣子的。可能是遺傳，也可能是我盡可能地想要相似他們，因為我看重、也內化了他們活出來且傳遞給我們的價值觀。如此一來，我感到有目標、踏實、也得到他們的肯定和讚美。

不過啊，我在二十歲左右就撞上了很大的坎，因為我終究不是我的爸媽。大家都說我很像我媽，但我完全不是她，再親近的血緣，都不能複製相同的人，我們有相似的地方，但也很不一樣。她在人群中彷彿魚在水中游，享受、綻放，我呢則是奮力一搏，像是死過一回展演的戲偶，想著什麼時候可以全身而退。

在我大學的時候，這坎撞擊的力道開始造成張力、且越來越強烈。用另一種描述的方式就是，在這幾年，我開始整理過去十八年的自己，這才發現成長的旅程備嘗艱辛、破碎的難以承接，透過台大光啟社諸多朋友和神長輔導們的陪伴，我開始有意識地認識自己、反思信仰和深信不疑的價值觀。但這對自己樣貌的注視，讓我驚懼不安。台大已經是一個非常開放的環境，且我身邊的大家大都很尊重彼此的不同，但即便已經在這麼安全的環境，我還是被生命的沈重撕裂了，往回看，支離破碎、傷痕纍纍；往內看，怪異扭曲、難以辨識。

也是在光啟的生活團，讓我開始觸碰到真正自在、比較不用勉強的自己。我發現原來不緊繃的時候，我根本不想跟大家待在一起、也說不出什麼話，那幾年，生活團聚會的時候，我大多都在一旁待著，或躺在地上，或晃來晃去，或逕自低頭畫畫，但我大多都有在聽，其實這也沒什麼，因為生活團也有別人每次來都從頭趴著睡到尾，大家也還是很接納，允許彼此用最自在的方式「臨在」。大四那一年，我崩壞的很嚴重，不能收拾，我開始劇烈的畫畫，現在看那時自己大量塗抹的色彩，都會為之一震，只有在極端痛苦的時候才能榨出這麼極端的強烈、濃烈畫面。

儘管已經有這麼接納的團體，每個月都有固定跟神師談話，也透過強烈的色彩、高強度的球隊體能訓練、練司琴的單獨空間……釋放內在的張力，我還是難以停止崩壞的速度。在一個生活團聚會的晚上，內在的張力撕裂了自己，我在廁所傷害了自己，刀子劃開了我的皮膚，血流滿地，那一晚，幾個朋友陪我在校園喝了幾杯，我說不出什麼，但願意讓他們陪著我。當時我不知道，這只是大崩壞的開始。

之後，我的酒喝得越來越多，打工賺來的錢沒拿去吃飯，都花在買酒上，系上的同學和光啟的朋友接二連三的開始在深夜找我，因為他們知道只要MSN敲我沒回，很高的比率就是我已經倒在路邊，還好，大多是在校園、最遠到大安森林公園，不會太遠。我不敢相信他們哪裡來的友愛，會願意在深夜騎著腳踏車出來，四處遍尋我的身影，然後在一片狼籍中想辦法把我帶回安全的地方休息。有一次我喝醉了，在圖書館前面砸了一地的酒瓶（玻璃碎片），朋友找到我的時候，學校警衛還跟他說：「你勸勸她吧！每天這樣不好～」。

我被他們帶回家去，睡在他們房間，通常就是昏睡到清晨，有時起床發現他們的媽媽正在廚房為我準備早餐，他們從來沒有責怪過我，反倒會幽默地問說：「你都喝哪牌的啤酒？」酒精帶來的釋放是短效的，但那時的我好像難以離開這樣的循環，白天過著緊湊到不行的行程，人模人樣、撐起所謂的意義感、價值觀，但到了夜晚，就在極大的分裂裡再次弄傷了自己，喝醉倒地，再次狼狽的被找回，幾乎就是每天上演的例行公事。

這樣日子是很難想像的，光看上面的敘述，可能會覺得我根本慘不忍睹，但事實上，真正慘的是從外表看不太出來的分裂，因為即便在這麼糟糕的狀態裡，我還是提早申請上研究所，我的課業成績還是維持在相當的水準。大四下學期，我已經在研究所實驗室和相關的基金會幫教授做研究工作。在這種巨大的分裂狀態裡，埋下的，是輕生的種子。寫那麼一大堆，不是要紀錄那時的慘況而已，而是要描述轉折的深刻性。如果不是面臨這麼強烈的分裂、無助、直至到不可收拾的地步，我不會這麼強烈的意識到後來這轉折對我的意義。

有好一陣子，我每晚都想要跳樓，劃開的皮膚越來越多、越來越深，傷口還沒癒合就又有新的傷口。系上為我開了會，強制我在台大醫院精神科接受治療，並住在學校宿舍。但台大畢竟這麼自由，哪能規定學生的動向呢？學校的輔導中心不時會約談我，但我的狀態總是讓他們想把我送去機構安置，幾次是光啟的朋友來把我保出來，他們不知道哪來的勇氣，面對諸多質問：「她要是出事你能負責嗎？」，「能！」（好朋友貼口當年展現力拔山河的氣勢（淚））他們就這樣把我帶離醫院、輔導中心，又一次一次的面對失控的我，在巷弄裡上演攻防圍堵戰。

有好幾個月的時間，我常常去住在開儀在新店台北小城的家，她總是說「要喝酒回來一起喝！」在我狀況不好的時候，她試著阻止我，常常扭打在一起，她一邊抓著我，一邊不斷地為我祈禱，只要發現我身上又有傷痕在流血，就擋住門不讓我離開。有時候，我在深夜傳出想要輕生的簡訊，作為求救、或告別，阿傅總是要我「馬上、立刻」去青田街會院找她，她會偷偷開後門接待我，只希望拖延時間，讓我的狀況平復下來；有時候阿蔣會直接衝來台大校園找我，陪我到處走走路，散散心，甚至有一次半夜她冒險為我開了修院的門，把我藏在房間過夜，直到隔天早上其他修女都出門上班以後，才帶我離開。

你以為這麼多天使的陪伴就足以讓遲鈍的我回頭嗎？不！我太軟弱，或者說透過這段歷程我才體會到人可以有多脆弱、多無助、多不堪一擊，這對從小接受強烈的意志力訓練長大的我來說，是難以承擔的，處在這樣的破碎中已經夠無助，但我更難以面對、難以接受的是這樣難以控制、一直墜落、不斷碎裂的自己。我失去事態會好轉的希望，開始慢慢切斷友誼的網絡，甚至越離越遠，被死亡的羅網糾纏，拖進黑洞裡。

但上主的手，始終庇蔭著我、把我隱藏在高處。當我放棄了自己、放棄了意志力、放棄了掙扎的時候，天主的手，接住了我，好像祂許諾的：「把我刻在心上，有如印璽。」

那一天週六傍晚，我正在電腦中心猶豫著要不要去彌撒，人在海外，只能用線上聊的朋友鼓勵我還是去吧。我說：「我太痛苦，已經沒有話可以跟天主說了。」她打下這幾個字：「沒關係，那你就快去，跟耶穌說：「救我」。」我去了，渾渾噩噩地參加完彌撒，領了聖體以後，我的確在心裡對耶穌說：「耶穌，救我！救我！」然後沒等彌撒禮成，我就快步離開聖堂，我還記得當時高齡的賴神父已經站在門口，他看到我時，依舊熱情的張開雙手想要擁抱我，但心已碎的我卻猛然把他推開，他郎嗆了幾步，雙手仍是張開的，口中仍說到：「天主很愛你」。我卻獨自走入了黑夜。

「祢俯視了我的慘況」聖詠這樣寫道。但真的體會到所謂生命不可掌握的「慘況」，不可收拾的「慘況」時，才得以體會到俯視我的天主，不是凌厲無情的痺睨我、任我消失。祂的理解、祂的關切、祂的容忍、祂的羽翼、祂的眼淚、祂可靠的權能…才是讓淒慘的我得以容身、隱身的所在。

「逃脫了刀劍的人民，在曠野中找到了寵遇……」

那一晚，系上、所上的老師、學姊開了兩台車來找我，直送台大急診室，警衛搜身時，把我身上唯一危險的物品（鑰匙）沒收了。那一晚，系主任用關係商請精神科資深的主任醫生帶著一行實習醫生來會診，我從頭到尾都沒有說一句話，因為我沒有辦法發出聲音，身上又是濃烈的酒味。後來，光啟的朋友得知我被送去台大急診，開車直奔而來，好說歹說的才讓我免去住院的命運，但是我被系所的老師領回他們家安置了。清晨，天微亮，我仍然想辦法躡手躡腳地的逃走了，我混亂的失去了方向，認不清楚路，也看不清楚生命。太多的發生淹沒了我，我內外夾攻，無處可去。於是我開始不回訊息。

但那幾天，接連著發生很多事，首先，我在網咖過夜時，收到國小導師傳來的訊息，已經好多年沒有聯繫了，訊息卻充滿關切；接著，我醉醺醺的走在麗水街巷子時，有人喊了我的名字，抬頭是我國小的音樂老師，她領我回到他的住處，就在附近，讓我睡在琴房，我們也很久沒有見了，後來她留了電話，叮嚀我以後沒地方去就聯繫他；之後有一天傍晚，我走進熟悉的bar，接連點了第二隻酒，此時手機傳來訊息，我看了以後，震驚不已，為什麼呢？因為是幾個月前我被帶去參加Choice營地的分享夫婦，營地那幾天我非常不情願、也非常的厭惡，完全不想參與，招來工作人員的關切，但我壓根也不在乎，一結束就悻悻然的離開。

在bar接到的簡訊，是這對分享夫婦傳來的，裡面大致是寫說：從營地結束以後，他們依然很掛記我，之後邀請兩個女兒在每天上班上學時，都在車上特別為我祈禱。太太有神視的恩寵，她連續幾天晚上跟先生一起祈禱時，都看見一個畫面。看見我攤倒在地上，被許多巨大深藍色尖銳的東西攻擊，但我身上有覆蓋著一道光保護著我。她很擔心我，所以冒昧地傳了訊息表達關心，鼓勵我再困難都有天主保護著，希望我能給他回個訊息，報個平安。

直到那一刻，看了訊息以後，我仍清晰的記得，我的腦袋忽然清醒了，有一種涼爽清明的感覺，當下我就收拾東西付錢離開，剛上的酒一口都沒有喝。我在巷弄裡一直走一直走，感覺有些事在我身上發生了，但我還不知道是什麼，我只知道當下我開始有力量報平安、並且回復那幾天遲遲沒回的諸多訊息了。

這一連串的事件，可能已經很多了，但後來我才知道，這只是轉折的開始。從這個轉折之後，又有接連不斷地事件繼續發生著，直到我開始越來越深刻的認出，這個轉折為我的意義和重要性。是的，到現在我可以明白，那幾天我經歷了什麼：我在走投無路的時候，是真的走投無路的時候，經驗到天主一直、一直、一直在想辦法把我救回來。這對比是強烈的，過去我被訓練的很強，很能設立目標、安排進度、規劃執行，我受爸媽的價值觀影響，努力成為一個願意貢獻自己的、對社會有用的人。但直到處在一個不成人形的失控狀態裡，被黑洞的羅網吸進去再也無法掙脫…我已經完全沒有辦法、撐不起分裂的生命、茫然迷失的時候…天主用盡了辦法，動用了無數的人來找我，就是想要把我拉回來，一次、一次、再一次，沒有成本的，展現恆久的忍耐與仁慈。我是這麼遲鈍的人，非得要這麼具體，透過這樣劇烈的過程，我才能慢慢開始一點一點的體會：「我愛你，我永遠愛你…我給妳留了我的仁慈；我要再修建妳，而妳必再建立起來。」

「祂從塵埃裏提拔弱小的人，由糞土中舉揚窮苦的人。」（詠113:7）這句聖詠出現在我寫FMM望會的申請書開頭，也同樣寫在我申請obaltes終身奉獻的申請書裡。就是因為，處在不堪一擊的脆弱和自我厭惡的腐朽裡，我深刻的經驗到不斷被天主拯救的經驗，這深刻的「被救回、被找回、被接住、被背回來…」的經驗，成了我生命裡極為重要的、可說是至關重要的轉折。

可以說，我開始有意識的探問「天主對我的旨意」，就是從這個驚天動地的轉折開始的，在這之前，我的生命主軸在於仿效與實踐爸媽傳給我的價值觀，其實也是很正向、很積極的，為我的成長也很有助益。只是這方向大多只建基在「我」身上，而不是向著「天主」開放。即便我從小就在教會中成長，卻一直到這個轉折，我才體會到：「天主真的在」、「天主救了我」、「我放棄自己了但天主始終沒有放棄」、「我在天主手中」……。

之所以會花「極大」的篇幅來描述這個轉折，是因為我覺得這轉折太關鍵了，以至於後來我的生命旅程的諸多側重和選擇，都跟這個轉折極度相關。從碎裂、到被救回的反覆歷程，影響了我往後這二十年的許多決定，或者說，決定了我這二十年繼續活下去的基礎。我想起「神奇隱修院」封底的小故事，很短，大概是問一位隱修士的名字，而這位隱修士沉思許久之後說：「過去，是『我』；現在，是『祢』。」

我沒有這麼有慧根，上面的小故事幾句話就完了。我卻到今天還在咀嚼這個轉變，它真實的發生了，且仍繼續發生著，伴隨著清涼、釋放、時而被我遺忘的動機，和所有復健歷程必有的……忍耐。

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花了這麼長的篇幅寫了這個巨大的、關鍵意義的轉折，讓我再次想起生命裡的寶藏，正是心之所在，救恩的記號，是我的心根植的地方，昨天的福音提及了這一點，我為自己求一雙清明的雙目，好能用心繼續看見。我願意看見。

這跟山上有什麼關係呢？我覺得很有關係，要不然我不會寫那麼多。這篇文章其實要寫的大概是從這裡開始。但如果沒有好好說明這個轉折，就難以體會我想要表達的根本的方向。

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待在山上的時間越長，遇見來來去去的人就越多，有的是來幾天的，有的是來生活體驗的，有的是來過度生命的……，二樓的初學院在越南妹妹來以前，來去了好多人的身影，即便我也是莽莽撞撞、起起伏伏、搞不清楚、忙著崩潰和收拾殘局，卻慢慢發現每個來這裡生活一陣子的人幾乎都會遇上的幾個坎。前面提過，團體生活是我最大的壓力和挑戰，大部分的人不會有太多困難的一般生活層面，為我卻是困難重重、過度焦慮到不知如何是好，但相反的，我在一些常見的坎上就比較容易度過，並不是因為我特別好，而是因為我實在是太脆弱，天主在這些生命的轉折裡給了我豐富的恩寵。

這裡很常出現的坎就是，事情（工作）不如你想的那樣進行，或者說，工作做不完、做不好、做不理想、不如預期、不是自己想要的……總之呢，就是為了各種被交代的事情沒做好而煩心、操心、發怒、發愁、起怨念。這坎太常出現了，以至於我常常想在上二樓的牆上貼張大字報寫上：「在這裡工作做得怎麼樣一點也不重要！」

後來我想，有幾個原因很幫助我面對這個第一個坎。首先，媽媽一向很看重我做任何事的「態度」，而不是「結果」，她不會因為我花了整整六年仍然不會最基本的打水漂浮，上課還一直哭而打我，但會因為我不願意去或找藉口逃避上游泳課而揍我。再來，爸媽的教育很看重團體合作和經營關係，我很小就被教導練習辨別「什麼是優先？」，並學著把自己的意見放下，為了團體的優先方向而努力。

但最關鍵的，我想是前面提到的這個巨大的轉折，讓我在許多事情上，都沒有太多的顧慮和堅持，因為重要的是「天主在，所以我還活著」，光是這個，就已經足夠了。當然，先天性格的單純和後天機會的豐富，讓我在自我實現上累積了太多經驗，以致於沒有什麼缺乏的焦躁感，也是很大的恩寵。

如同我學習爸媽傳遞的價值觀是用模仿的方式，就是透過爸媽的身教為主，並在實際揣摩和經驗裡再陸續討論和學習，在山上我剛好也很適應這樣的方式，修女其實很少有時間細細地、清楚的講解什麼偉大的內容，大多都是生活的各種安排，然後我儘量跟著、照著去做，不會或不清楚就問，問不到人就問天主，等不到答案就繼續等，做錯了就修正腦袋建立的檔案夾累積經驗。

我記得剛來不久，王修女帶我負責打掃聖堂，我拿著掃把跟著他走進聖堂，她卻領我到祭台前鞠躬，說著：「我們做什麼事以前，都要祈禱。」我們念了天主經和一些禱文，然後才開始工作。今年二月我在英國修道院也有一樣的經驗，跟我談話的修女在我們談話前後都會做簡短的祈禱。

王修女教我用乾布擦拭長椅凳，再用特別的漆擦拭，也教我怎麼把祭台的四個腳腳用銅油擦的光亮，其實想一想其實花了很多的時間在擦椅凳，但我都沒有多想什麼，是後來有別人一起擦的時候，就有人問我說：「啊這都很乾淨啊！不用擦吧～」，我才發現原來我只想著這時間天主讓我在這裡，我就擦，而沒有想說：前幾天才擦的幹嘛今天又要擦。

有一天王修女說我們提早收工，他要跟我聊聊我帶去山上的繪本。我很高興地收拾東西，修女打開這本幾米的繪本「藍石頭」，他說著說著，講了一段話，我仍放在心裡：「嗨嗨，你還那麼年輕，你要去默想，這個藍石頭為什麼要一直碎掉，變得更小？…我呢～已經要老了，我就要默想，這個藍石頭最後隨著風飄回了時間以前的樹林，那是飄回哪兒呢？」我覺得很有意思，「藍石頭為什麼要破碎自己」，這句話跟信仰的方向是同一的，我在許多感到困惑的時候（若有幸）想起這句話，就會多一點空間給天主工作，而不是忙著遮掩、保護自己，好避免破碎發生。山上的節奏，總是透過一點一滴的生活，一句話、一段禱文、一個動作，陪著我月月年年的深入，直到被改變，內化進我的生命，好像大蔡修女以前看到我常說的：「君霖，你腦袋的東西下來了沒？」是這些一點一滴的被滲透，讓我體會到什麼叫「下來」，感到踏實所帶來的安穩。

有一段時間，我們要負責在週六晚禱前完成下一週的默想的作品（大部分是畫畫），修女要我們一起完成，然後會把作品放在修女的餐廳。一個人弄可能還好，頂多就是不如己意，但那時有三、四個人，每次趕在週六晚禱前總是有各種張力發生，有夥伴就會鬧情緒，覺得沒時間好好完成，覺得事情安排太多都做不完…，但我發現從中我學習很多，就是觀察團體成員的特長和喜好，設法讓主目標（晚禱前完成作品）可以完成，又讓每個夥伴都能參與到。因為我不是很在意最後的作品長怎麼樣，而是學著每一次認識夥伴多一點，欣賞天主的創造和帶領多一點…。這讓我有學習的方向，既能參與其中，也能放掉「成果」的壓力。

其實這點對從小被教導「能者多勞」的我是很大的釋放和醫治，是到了某種程度生活在團體裡我才發現自己有一種焦慮和抗拒，一種「有很多能力所以要承擔」的必須和黏著形成了一股喘不過氣的壓力，反過來也會因為「沒有貢獻」而找不到價值感。在山上，是我第一次深刻的體會到以前FMM修女對我說的：”Just to be is Holy.”我在山上可以說常常是自己絆倒自己，撞的一鼻子灰，但儘管如此，大家還是依然的接待我，不論我狀況好或不好，做了什麼偉大的事或一事無成…大家依然都在穩定的節奏裡繼續為我祈禱，好能幫助我回到天主面前，不多也不少。

聖本篤修道院裡，時辰祈禱是主要的骨幹，聖言和聖神充滿了其中的血肉，說工作與祈禱的平衡，更好說是透過工作來幫助祈禱。但這部分說再多都沒有什麼用，只能在每一次分心走意又拉回來的擺盪、在忙著完成工作和聽見敲鐘時的內心張力裡，學著幽默的、仁慈的、耐心的陪自己被天主再次找回。

其實我何其有幸，不只在山上，我連這十幾年的工作，跟老林神父的工作歷程裡，也是有相當一致的學習，或者說老林更不容易，因為他時常是一個人在繁忙的工作裡，仍要忠實的答覆祈禱的規律，這一點他真的用身教感動（感化）了我。無論是山上或跟老林工作，在在都用生活的樣式在教我：「天主在，祂總是優先。」

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我常想起媽媽跟我分享的小故事，是她親身的經驗。她擔任傳協會活動組組長的時候，有一次跟會長起了爭執：

「拜託！你知道聖家堂是誰的嗎？」魁武的會長用手指著媽媽，大聲責問。
「是天主的啊！」媽媽毫不猶豫地回答，而且很有自信。
「錯！是耶穌會的！」會長碰的拍了桌子，表示媽媽沒有抓到重點。
媽媽愣住了，從來沒有想過會是這個答案。
「那你知道耶穌會是誰的嗎？」會長繼續質問媽媽。
「是天主的啊！」媽媽仍然覺得她回答得完美無缺，還能有別的答案嗎？
「錯！是會長XXX神父的！」會長拉高音量，想要顯示媽媽沒有進入狀況。

媽媽跟我分享這件事的時候，她是笑著的，因為他仍然相信他的回答沒有錯。幾年後，她連最愛的我都交付了出去，她親自跟修女說：「君霖是天主的，我也不夠認識她，我會很願意聽她分享自己。」……我覺得這個眼光，或者說這個價值觀影響了我很深，加上生命的轉折裡所得到的恩惠，讓我比較容易想起、轉向天主，或者，少一點自我防護，而願意破碎，向著祂、奉獻給祂。因為，如果不是天主，我根本不會活到現在。這為我是真實的，不是空洞的話。沒有比這個更深刻的基石了。

山上教我的事（四），就是接續著我生命裡最重要的轉折：「天主在，祂總是優先。」

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「上主在曠野之地，在野獸咆哮的原野，發見了他，遂將他抱起，加以撫育，加以保護，有如自己的眼珠。老鷹怎樣守候自己的窩巢，飛翔在幼雛之上，上主也怎樣伸展雙翅，把他背在自己的翼上。上主獨自領導了他，他旁邊並沒有外邦的神祇。」（申32:10-12）

我在充滿野獸與刀劍的曠野中倒臥不起，被找回，被愛包紮、被重建，被保護、被悉心撫育…。天主在，祂伸展雙翅，把我放在羽翼上，獨自領導了我。